最近发现与人沟通越来越难，原本只是处于关心而问的一个简单的问题，要个答案却是像经历一场持久战，弄得身心俱疲。

     其实，如果有些问题你不想回答，大可直截了当地说“不想回答”或“不方便回答”，又何必拐弯抹角，甚至拿别的东西作为交换条件。如果是想吊别人胃口而故意不答，那情节更为恶劣（此段是泛指，没有特别针对某人）。

小时候有很多害怕的东西，比如说上课回答问题、800m耐力跑、扭扭虫、和陌生人说话……

长大了害怕的东西越来越多：

害怕太阳晒伤脸，又害怕雨水进了鞋；

害怕繁杂的工作，又害怕无所事事；

害怕人多的聚会，又害怕聚会后的落寞；

害怕被人看穿心中秘密，又害怕心事没人倾听；

害怕被不喜欢的人喜欢，又害怕不被喜欢的喜欢……

 

     前几天喝完朋友的喜酒，我们这帮呲人似乎还没尽兴，于是择日不如撞日，大家一拍即合，在22：30跑到电影院看了《蜘蛛侠3》。

     情节、画面及特效总得来说都还是不错滴，唯一让人遗憾的就是男二号哈里的命运。和大多数英雄影片差不多，男配角一般都比男主角更吸引人的眼球。外型上的悬殊有目共睹，就不多说了，富有的家庭背景也可以和道明寺想媲美了，最关键的还对女主角一往情深，而且从本性来说也绝对算是个重情重义的好人了，但是为了突出憨憨的男主角，这么一个完美男人在电影里就永远只好屈居第二，最可悲的是不管付出多少感情，永远得不到女主角的真心，充其量只能在男女主角感情出现危机的时候充当一个替代品，作孽啊！

     其实在看到哈里被毁容的时候，心里已经很不爽了，到了最后竟然让他为了救男主角而死掉了，难道这就是男配角必须的命运？

     也许遗憾的才是美的；又或许现在已经不流行公主与王子的结合，大家更喜欢灰姑娘式（无论男版还是女版）的爱情。

     今天坐地铁回家，路过同仁医院门口，竟然发现围墙内的绿化丛里还种着大片的蒲公英，小学课文里“在草地上吹蒲公英”的浪漫画面一下子浮现眼前，不如就乘这个好机会体验一下吧。于是乘着夜色，偷偷地摘了一枝，在大街上旁若无人地吹了起来。

     原来吹完一颗蒲公英需要那么大的力气，如果下次和男朋友约会，千万不要在他面前吹蒲公英，因为那绝对不是什么文雅之举，即使你鼓足腮梆，吹得唾沫四溅，依然会有几个顽固分子死赖在梗上不走。其实很多事情我们在亲身体验了之后都会以失望告终，可能是别人把它形容得太好，又亦或是我们主观地把它想象得太好，所谓希望越大，失望越大。

     很想哭，想发泄一下积郁在心头多时的郁闷，但突然发现在一次次告诉自己要坚强、要忍住眼泪之后，我已经不会哭了。我的眼泪只能再次堆积在心里，甚至连眼眶也到达不了。

 

      回家的路上，我一直在反省：作为一个朋友，我是不是真的很失败？

      可能是性格使然，我一直不喜欢对别人的事情刨根问底，我总觉得要尊重别人的隐私，所以，如果对方不愿说，我一般不会穷追猛打。几年前有个朋友去了他乡发展，我当时觉得是出于事业的考虑，没有多问，之后也没怎么联系。近日才从另一个朋友那里知道原来另有原因，而告诉我实情的朋友也对我当时的做法颇有微词。今天，又发现原来自己以为能交心的朋友其实并不愿对我吐露心声。

      我的确是对周边的朋友太不关心了，我只看见了他们的快乐，没有看到他们的痛苦，所以他们有了事情都不愿对我说。我有点怀疑我在朋友心目中的地位了，可能我只是个最佳损友（也就是损人比较厉害）。

     那天临睡前聊天时，朋友说我很好的，是个很好的人。我不晓得怎么回答，因为我从来没有用这个词来形容过自己，也不轻易用这个词来形容别人。

     其实我有很多缺点。

     我很记恨。要是跟谁吵架我不会主动示好，就算合好了，曾经的不快也好似伤口，就算会愈合、不痛，但疤痕却是褪不大去的。朋友说我很懂得宽容，其实还不如说我是忍耐力好。

     我很懒惰。最好每天睡到自然醒、最好每个项目都不用动脑筋、最好每次减肥都不用运动……

     我很不主动。没有意识要去主动了解周边的人，所以当我想去了解的时候，别人未必会跟我交心。

     我很高估自己。一直以为我能看清所有的人、所有的事，其实往往我看到的只是表象，很多本质我始终无法触及。

     如果拥有以上这些缺点也是个好人的话，那我就是个好人，至少我没有一颗害人的心。也许是现在世上的坏人太多，我这样的也有幸能被划在好人范围内了。但我始终觉得，没有绝对的好人，你我现在的好，都是相对的。