周五又去看小蒋的猫猫头了，她家的小孩还真是长势惊人啊，我们一去，她妈妈和外婆就介绍说“虽然才2个月大，可体重和身长都已经达到人家3个月小孩的标准了”。不过长得倒是越来越有人样了

     这么小的小孩也已经知道作了，每天都缠着要人抱，不抱就哭，哭到上气不接下气，光抱也就算了，还要边抱边走边哄，天天把她妈妈和外婆折腾到12点，是不是现在每个新生的小孩都以为自己是王子公主的命，而以前再怎么养尊处优的女人一旦做了母亲，也就成了奶妈、佣人的命了……但新生命毕竟是可爱的，小宝宝们皮肤白皙光滑，没有受到世上的浊气；他们笑容单纯灿烂，没有受到世人的污染，连我们旁人看着都忍不住想亲一下，更何况是亲生父母。突然想到老爸老妈总会骂我们是讨债鬼，我们一生下来就给我们的父母带来要用一辈子来还的债，我们心安理得地用讨来的债享受生活，却往往忽视了站在我们身后默默承担债务的父母；然后等我们有了孩子，我们也开始了还债生涯，这时才体会到了什么是甜蜜的负担。 

     照顾孩子还真不是容易的事，对我们这帮80后的独生子女来说是有点为难了。小蒋本身就是有点大大咧咧的性格，虽然有了女儿之后她已经比以前表现得母性多了，但老实说还是一个大孩子带着个小孩子我知道，等以后我们都有了小孩之后还，还是摆脱不了呲的本性，我们会跟我们的小孩一起玩锦江乐园、一起看卡通片、一起打游戏，可能在长辈们眼中我们不像是父母，但也许我们的小孩会因为有我们这样的父母比别的小孩拥有更多美好的童年回忆呢

      我好象一直都不是个爱运动的人。我老懒的，上大学前，只要是遇到寒暑假，可以一个礼拜窝在家里，不出门半步，所以那时候的体形也有点属于连自己都不想多照镜子的那种。

      但我始终觉得不爱运动并不代表不热爱运动。我从来没觉得运动是什么苦刑（除了跑步），即使是在39度的大暑天。最近好象也越来越热衷尝试各种各样的运动，但是我好象的确是缺乏一点运动细胞，对什么运动都没什么特别的天赋：羽毛球打到现在还是圈中最烂的一个，乒乓球也是给队友牺牲的“下等马”，学游泳学了N年才刚学会换气，溜冰还是每次去都要挂彩，跳舞也因为种种原因没有继续，至于跆拳道更是多年未能得偿的夙愿……

      对我来说，运动就是重在参与，我不在乎我的技术在朋友中是最烂的一个，也不会给自己制定苛刻的目标，有进步我就满足，只要觉得快乐，我就会将我的三脚猫运动进行到底！Fighting!

     今天去看小蒋的猫猫头了。我和莉莉到得正是时候，她家BB正好刚醒，在换尿布，可惜没看到小PP不过到是看到大腿了，对于小姑娘来说是粗了点，看来以后不会在身材问题上少折腾。

     我还是第一次看到刚出生一周的小BB，没想到是这么小的（果然跟我妈形容的差不多，就一个热水瓶大小）。眼睛小小的，不过还是可以看到双眼皮的痕迹，以为还小，眼睛没有完全张开，看不出像爸爸还是像妈妈；鼻子到是大的，一看就是遗传小蒋；嘴巴么可惜遗传了爸爸，以后要想打造安吉莉娜·茱丽那样的性感丰唇只好靠唇膏了。手指到是纤长白净，难怪她妈妈一直引以为豪（号称像她），手长脚自然也长咯，估计以后的尺码不会小于她妈妈。

     还要之前有过抱小侄女的经验，小BB一到我手上他们还都说我抱得有模有样。虽然不是特别喜欢小孩，但看到这样一个可爱的小生命在你手里，不由得心生一股怜爱之情，我想孩子爸妈就更不用说了。平时就听到身边的朋友抱怨照顾小孩有多么多么吃力，但看到小BB喜悦的心情应该是更多的吧。

     愿天下的小BB都能健康成长

夏天好象是最容易发生事情的季节，好多回忆都和夏天有关。

毕业、旅行、朋友、电影、歌……

 

夏天好象也是心情最容易反复的季节，也许与天气有关。

欢笑、悲伤、烦躁、落寞……

 

     已经连续两天了，深夜回家都看到一只小猫蜷缩在楼下花丛里。貌似还是一只没成年的猫，又瘦又弱，应该是只野猫。

     作孽的小猫，有把它带回家好好照顾的冲动，但心里知道这种想法肯定是不可行的。首先老妈不会同意，其次自己也没时间照顾。对于它，也只有多给点怜悯的眼光罢了。

     想想自己有太多事情只有爱莫能助的份，希望上帝能帮助这只无依无靠的小猫。

      从上午8点到晚上7：30，胃里只有一根香蕉+一瓶酸奶，胃肯定是要空的。胃太空原来就会引起胃痛。

      实在摒不到回家再搜东西吃了（再说一般家里除了流质就只有水果，根本不能果腹的），于是去乔家栅点了碗蛋炒饭和一碗油豆腐粉丝汤。原来胃痛的时候会越吃越痛，突然意识到“肚子饿”和“吃不下”是不矛盾的，也终于体会到胃病病人的痛苦。

      为了不得胃病，能尽情享受吃饭的乐趣，以后一定要按时吃饭。

     最近发现与人沟通越来越难，原本只是处于关心而问的一个简单的问题，要个答案却是像经历一场持久战，弄得身心俱疲。

     其实，如果有些问题你不想回答，大可直截了当地说“不想回答”或“不方便回答”，又何必拐弯抹角，甚至拿别的东西作为交换条件。如果是想吊别人胃口而故意不答，那情节更为恶劣（此段是泛指，没有特别针对某人）。

小时候有很多害怕的东西，比如说上课回答问题、800m耐力跑、扭扭虫、和陌生人说话……

长大了害怕的东西越来越多：

害怕太阳晒伤脸，又害怕雨水进了鞋；

害怕繁杂的工作，又害怕无所事事；

害怕人多的聚会，又害怕聚会后的落寞；

害怕被人看穿心中秘密，又害怕心事没人倾听；

害怕被不喜欢的人喜欢，又害怕不被喜欢的喜欢……

 

     前几天喝完朋友的喜酒，我们这帮呲人似乎还没尽兴，于是择日不如撞日，大家一拍即合，在22：30跑到电影院看了《蜘蛛侠3》。

     情节、画面及特效总得来说都还是不错滴，唯一让人遗憾的就是男二号哈里的命运。和大多数英雄影片差不多，男配角一般都比男主角更吸引人的眼球。外型上的悬殊有目共睹，就不多说了，富有的家庭背景也可以和道明寺想媲美了，最关键的还对女主角一往情深，而且从本性来说也绝对算是个重情重义的好人了，但是为了突出憨憨的男主角，这么一个完美男人在电影里就永远只好屈居第二，最可悲的是不管付出多少感情，永远得不到女主角的真心，充其量只能在男女主角感情出现危机的时候充当一个替代品，作孽啊！

     其实在看到哈里被毁容的时候，心里已经很不爽了，到了最后竟然让他为了救男主角而死掉了，难道这就是男配角必须的命运？

     也许遗憾的才是美的；又或许现在已经不流行公主与王子的结合，大家更喜欢灰姑娘式（无论男版还是女版）的爱情。

     今天坐地铁回家，路过同仁医院门口，竟然发现围墙内的绿化丛里还种着大片的蒲公英，小学课文里“在草地上吹蒲公英”的浪漫画面一下子浮现眼前，不如就乘这个好机会体验一下吧。于是乘着夜色，偷偷地摘了一枝，在大街上旁若无人地吹了起来。

     原来吹完一颗蒲公英需要那么大的力气，如果下次和男朋友约会，千万不要在他面前吹蒲公英，因为那绝对不是什么文雅之举，即使你鼓足腮梆，吹得唾沫四溅，依然会有几个顽固分子死赖在梗上不走。其实很多事情我们在亲身体验了之后都会以失望告终，可能是别人把它形容得太好，又亦或是我们主观地把它想象得太好，所谓希望越大，失望越大。

     很想哭，想发泄一下积郁在心头多时的郁闷，但突然发现在一次次告诉自己要坚强、要忍住眼泪之后，我已经不会哭了。我的眼泪只能再次堆积在心里，甚至连眼眶也到达不了。

 

      回家的路上，我一直在反省：作为一个朋友，我是不是真的很失败？

      可能是性格使然，我一直不喜欢对别人的事情刨根问底，我总觉得要尊重别人的隐私，所以，如果对方不愿说，我一般不会穷追猛打。几年前有个朋友去了他乡发展，我当时觉得是出于事业的考虑，没有多问，之后也没怎么联系。近日才从另一个朋友那里知道原来另有原因，而告诉我实情的朋友也对我当时的做法颇有微词。今天，又发现原来自己以为能交心的朋友其实并不愿对我吐露心声。

      我的确是对周边的朋友太不关心了，我只看见了他们的快乐，没有看到他们的痛苦，所以他们有了事情都不愿对我说。我有点怀疑我在朋友心目中的地位了，可能我只是个最佳损友（也就是损人比较厉害）。

     那天临睡前聊天时，朋友说我很好的，是个很好的人。我不晓得怎么回答，因为我从来没有用这个词来形容过自己，也不轻易用这个词来形容别人。

     其实我有很多缺点。

     我很记恨。要是跟谁吵架我不会主动示好，就算合好了，曾经的不快也好似伤口，就算会愈合、不痛，但疤痕却是褪不大去的。朋友说我很懂得宽容，其实还不如说我是忍耐力好。

     我很懒惰。最好每天睡到自然醒、最好每个项目都不用动脑筋、最好每次减肥都不用运动……

     我很不主动。没有意识要去主动了解周边的人，所以当我想去了解的时候，别人未必会跟我交心。

     我很高估自己。一直以为我能看清所有的人、所有的事，其实往往我看到的只是表象，很多本质我始终无法触及。

     如果拥有以上这些缺点也是个好人的话，那我就是个好人，至少我没有一颗害人的心。也许是现在世上的坏人太多，我这样的也有幸能被划在好人范围内了。但我始终觉得，没有绝对的好人，你我现在的好，都是相对的。

说谎的时候总是有点战战兢兢，害怕被揭穿，但发现没事之后警惕心也就渐渐放松，过了一阵之后甚至都忘了曾经说过的谎。

但世事远没有你想象的那么简单，那层尘封的纱总有被风吹起的时候，更可怕的是，你还不知道在什么时候，什么人窥探了其中的秘密。

要防止谎言被揭穿的最好方法，就是不要说谎。

      刚从宁波回来，2天里起码有14个小时在车上度过，舟车劳顿，不过还是挺享受那种无所事事，盯着窗外发呆的时间的。

      窗外是渐渐褪去的荒凉景色，头倚着车座靠背，太阳光照得眼只能微睁，脑中什么都不用想，只要发呆。你可以认为这是浪费时间，但也可以看做享受时间。

      一个人的行李也不错，至少不用迁就旅伴。

mini交通卡不见了，将昨天至今天关于它的记忆全部翻遍也毫无头绪。

最近老是把别人送我东西掉掉，觉得老对不起送东西的人。看来为了达到平衡，要扔掉点没意义的东西，来制止丢失还珍惜的东西。

     刚看了第14届东方风云榜，老实说个人认为这个榜算是内地办得还是不错的，一直以来都秉着较为公正、公平的原则。

     屈指算来，看东方风云榜也有十年了，虽然不是每年都刻意关注，但只要有时间还是会关心一下。今年的颁奖礼与以往有所创新的就是请来了十年前的风云人物助兴。看着夕日的红人今天作为前辈，唱着当年的成名曲，心里着实有点无奈，尤其是当罗中旭说今天是他最后一次在台上演绎《星光灿烂》的时候，还真有点酸酸的。娱乐圈向来就是后浪推前浪，即使今天在风口浪尖上的人，明天也有可能就被淹没在了沙滩上。十年前，自己还只是个追星的中学生，听歌也不懂该如何去听，现在回过头来重温当年的老歌，其实比现在很多的口水歌有滋味，“温故而知新”应该是在什么地方都适用的。

     以前不经世事，总是不明白为什么自己很不屑的歌会有人百听不厌，当自己也经历了一些事情之后，渐渐懂了。其实觉得一首歌好听的原因有很多，有些人是喜欢旋律，有些人是欣赏歌词，还有一些人是因为被触动了心灵……

都说笑有益身心健康，我也是一直觉得笑比哭好，所以一直以随时随地都能大笑为荣。

不过最近这个习惯好象有愈演愈烈之势，尤其是在工作忙的时候，老康说我是加班综合症。有时候笑好了想想，这件事真的可笑到需要笑到那样的程度吗，也许的确是一半性情使然，一半也有些刻意吧……

     每次同学聚会，一帮朋友的活动始终是以“呲”为中心思想。可能就是因为这点，即使工作了两年半了，仍然觉得自己好象没比毕业的时候老练多少，有些方面甚至还不如一个中学生成熟（可能不想承认年龄增长也是其中一方面的原因）。

     但最近渐渐觉得，其实这两年来自己一直都在成长。每一次的角色转变就代表着一次长大。当自己还是个学生时，没有责任、没有负担，升学、就业的压力也只是在考试毕业时才会有的危机意识。当踏上了工作岗位，虽说家里没有需要靠自己那点工资来养家糊口，但面临凶险的就业形势，为了保住好不容易得到的饭碗，工作上也不得不小心翼翼、勤勤恳恳，但毕竟是greenhand，凡事按部就班，多是照领导吩咐行事。如今工作快三年了，也能被人戏称老职工了，渐渐要从设计人转为专业负责人了，角色的转变意味着职责的转变、考虑事物角度的转变，做事方式的转变。虽说人的适应能力很强，但毕竟适应需要时间，工作无从入手、考虑问题不全面、项目无法平衡、汇报挨批，也只有经历过才会深有感触，同样也只有经历过才会促进自己去努力适应新的角色。想想那些自己佩服的人也是历经了重重考验才能有今天这样的成就的吧。

     现在想来，其实自己一直都在成长，只是过去没觉得，现在觉得了，可能这种转变本身也是一种成长。成长有烦恼、有痛苦，但我们仍愿意经历成长、期待长大。幸好，我们的成长道路上有关心、鼓励、扶持我们的人，我们的成长道路坎坷但也充满温馨，相信毛毛虫终有化茧成蝶的一天。

     也将此篇来激励和我一样正在经历成长的老友。

最近生病的人特多，一向体质不怎么样的我终究还是没能逃过这一劫。

 

我：“爸爸，我马上回来了。你帮我把床摊一摊吧，我好象有点不舒服了。”

老爸：“嘿嘿，又不舒服了是伐，就你多穿点哪，回来又要给你妈说了……”

 

车到路小区门口，刚想让司机开进小区，一个熟悉的身影忽然来开车门了，原来老爸已经在门口等着了，感动ing……

 

老妈：“噶浪额天，滑雪衫阿脱特、棉毛裤阿脱特……”

我：“棉毛裤勿是穿了嗨吗！”

老妈：“像纸头一样屑屑薄额一条那能搪得牢。帮侬买额条厚额做啥勿穿！快点钻到皮头里起。”

 

我温暖的小床已经摊好，热水袋也已经放在了里面。再看看灶头上一锅暖粥也已经开了。原来生病也是能让人幸福的